Quem foi que disse?

Psicólogo sexual

2010-03-30T13:54:00.002+01:00

Consultorio de Psicologia:

Caro Antônio me ajuda por favor.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.

Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.

Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.

Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada.

Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia

RESPOSTA

Amiga Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.

Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico.

Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico.

Você está errada e não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

Antônio Roberto

Deus e os Correios

2010-03-24T15:34:00.000Z

Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.

Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário.

O homem resolveu então abrir e ler a carta.

Dizia:

Meu querido Deus,

Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.

Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.

Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.

No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.

Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.

Não tenho família e Tu és a minha última esperança...

Será que me podes ajudar?

Com os melhores cumprimentos e bem hajas

Maria das Dores

O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.

Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2 ou 3 euros.

No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora.

Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.

Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.

Dizia:

Meu querido Deus,

Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.

Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.

Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.

Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...

Devem ter sido aqueles filhos da puta dos Correios que se abotoaram com eles...

Mas não faz mal.

Bem hajas

Erros no golfe

2010-03-24T13:38:00.000Z

Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.

A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta.

- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!

- Uhhhh... Oooooh... Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos minutos, disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na posição fetal, com as mãos entre as pernas.

Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe o fecho das calças.
Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do homem.

Após alguns minutos, ela pergunta: Como está? Está melhor?

Ele respondeu: Hummm... Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer...

A grande lista dos porquês

2010-03-16T14:06:00.000Z

Porque é que as pessoas na Alemanha são Alemães e em Espanha não são Espães?

Porque é que as pessoas em Espanha são Espanhóis e na Rússia não são Rissóis?

Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são Marrecos?

Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são Suínos?

Porque é que na Lapónia as pessoas são Lapões e na Polónia não são Polões?

Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são Estacas?

Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não teca?

Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim?

Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos?

Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?

Porque é que "tudo junto" se escreve separado e "separado" se escreve tudo junto?

Já que Jean-Jacques Rousseau, porque é que nós não podemos roçar ?

Porque é que estás a ler isto?

O chinês e o Spielberg

2010-03-15T14:14:00.000Z

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:

- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...

No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... sem mais nem menos!

- Então?!? Mas que porcaria é essa? - Pergunta o chinês.

- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour... - responde o Spielberg.

- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!

- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma porcaria!

O Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nos cornos.

- Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.

- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!

- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!

- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma porcaria!

A GNR bem protegida

2010-03-14T13:59:00.000Z

Posto da GNR de Armação de Pêra... protegido pela PROSEGUR

(sem comentarios...)

O corvo e o coelho

2010-03-13T13:55:00.000Z

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:

- Claro, porque não?

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.

De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão:

Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

O padre e a freira

2010-03-12T11:12:00.000Z

Um padre está a conduzir por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma boleia que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre descontrola-se e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.. A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!

O padre sem graça se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:

Vai em frente, persiste, mais acima encontrarás a glória do paraíso.

Conclusão:

Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.

Loirinha honrada

2010-03-10T16:39:00.009Z

Uma loirita, ainda nova, ia sair pela primeira vez com um homem.

A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:

- Olha minha filha, ele convidou-te pra sair, e tu vais;
- Ele vai te levar pra jantar, e tu vais;
- Ele vai te convidar pra conhecer o apartamento dele, e tu vais;
- Ele vai te oferecer uma bebida, e tu aceitas;
- Ele vai te convidar pra ir pro quarto, e tu vais;
- Ele vai te convidar pra tirar a roupa, e tu tiras;
- Ele vai te pedir pra deitar na cama, e tu deitas...
- Mas, na hora em que ele for subir em cima de ti para desonrar a tua família, tu não deixas, ouviste, minha filha?

Tudo avisado, a menina saiu.

Quando chegou, foi contar pra a mãe o ocorrido:
- Tudo o que a Senhora me disse era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar a minha família...

- Tu saiste da cama, né, filha?
Perguntou a mãe, apreensiva.

- Melhor!!!!! Eu subi em cima dele e desonrei a familia dele!

E então despedi a secretária!

2010-03-10T10:26:00.017Z

Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: Feliz aniversário, querido!.

Mas ela não disse nem bom dia.

Aí pensei: Essa é a mulher que eu mereço!

Mas continuei e imaginei: As crianças certamente lembrarão.

Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse:
- Bom dia chefe, Feliz Aniversário.

Finalmente alguém havia lembrado.
Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo:
- Sabe chefe. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.

Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu:
- Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um copo...

Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um Martini ela disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.

- Tudo bem, respondi. Fique à vontade.

Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha Mulher, meus Filhos e Amigos e todo o Pessoal do Escritório, todos cantando Parabéns Para Você...

E lá estava eu, nu, só de meias, sentado no sofá da sala…

Carta de condução no Alentejo

2010-03-09T16:26:00.000Z

Pergunta um deles:
- Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?

Responde o outro:
- nam, chumbê

Pergunta o primeiro:
- como é que foi isso?

Resposta:
- ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!

- E atão?

- Dê 30 voltas à rotunda

- E depois?

- Chumbê

Diz o primeiro:
- atã contaste mal?

Metro de Lisboa (Mapa para turistas)

2010-03-08T11:46:00.006Z

A tentar ser bon rapaz...

2010-03-07T10:48:00.012Z

O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado...

Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.

O cliente começa a explicar:

Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha.

Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Para onde vai isso?

E eu respondi:

- Vai p' rá puta que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada...

A sabedoria da idade

2010-03-06T10:37:00.009Z

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe:

- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?

- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco como vocês, abria uma casa de putas!

Loira embarcada

2010-03-05T10:30:00.027Z

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril quando aparece um
marinheiro :

-Eh, pá, míuda, não faças isso!

-Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!

-Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia ? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe "um jeitinho".

Todos os dias, comida, água e pimba.

Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade :

- Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me "um jeitinho". Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil.
Ainda falta muito para lá chegar ?

-Não sei, menina.. Mas enquanto eu for Comandante, este catamaran faz a travessia Barreiro - Terreiro do Paço e volta.

Salada de frutas

2010-03-04T10:27:00.000Z

(mentes sujas abster-se)

A loira e o olho

2010-03-03T09:17:00.001Z

Duas loiras passeiam num parque quando uma diz:

- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!

A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:

-Onde? Onde?

Tecnologia portuguesa

2010-03-02T10:04:00.008Z

Durante umas escavações nos EUA os arqueólogos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000.

Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.

Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio:

Após escavações arqueológicas no subsolo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada. Eles concluem portanto que os antigos portugueses já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede wireless!

Loira roubada

2010-03-01T09:15:00.001Z

Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.

Completamente histérica gritava:

- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!

- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.

Ainda não tinham passado 2 minutos, a loira liga novamente e diz: -

- Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...

Sapatos de loira

2010-02-26T09:12:00.002Z

Uma loira foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo.

O vendedor informou-a do preço:

- São 500 euros!

- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?

- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato!

A loira, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos!

No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá.

Quando chegou, viu a loira dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.

Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora loira com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção:

- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!

O trasmontano e a menina "esperta"

2010-02-25T14:04:00.002Z

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi.

No meio de uma dança, um Alentejano diz:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Chega um Transmontano. Vai com ela para o jardim.

Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.

Ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....

- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ...'Macgaiver'

A loira e o conta quilómetros

2010-02-23T09:10:00.001Z

Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km . Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe

perguntou:

- Estás pronta para fazer algo ilegal?

- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar!

- Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km .

A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.

Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:

- Vendeste o carro?

- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km , fico com ele!

Com a mota, quem precissa de mais? (IV)

2010-02-22T08:56:00.003Z

Ter a certeza...

2010-02-21T09:32:00.002Z

Um homem e a sua esposa estavam de férias em Jerusalém.

No decorrer da estadia, a mulher faleceu.

O agente funerário local informou o marido de que poderia trasladar o corpo da mulher para o país de origem por 5.000€, ou poderia enterrá-la lá na Terra Santa por apenas 150€.

O homem reflectiu e respondeu-lhe que queria transferir o corpo da mulher para a cidade deles.

O agente funerário, muito surpreendido, perguntou-lhe:

- Porquê gastar 5.000€ para transferir o corpo da sua esposa para a sua cidade se pode enterrá-la aqui apenas por 150€ e ainda por cima numa cidade Sagrada?

Então aí, o homem explicou-lhe:

-Há mais de 2.000 anos, um homem morreu aqui, foi enterrado aqui e três dias depois ressuscitou. Eu não quero correr esse risco!

Loiras - Teste de gravidez

2010-02-20T09:09:00.001Z

- Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez?

-Negativo! - responde calmamente o médico.

A loira furiosa:

- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!

Com a mota, quem precissa de mais? (III)

2010-02-19T08:54:00.004Z

Receita: Frango com whisky

2010-02-18T09:24:00.003Z

Ingredientes:

- 1 garrafa de whisky (do bom, claro!)

- 1 frango de aproximadamente 2 kg

- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto

- 150 ml de azeite virgem

- nozes moídas q.b.

Modo de preparar:

- pegue no frango

- beba um copo de whisky

- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas

- barre com azeite

- beba outro copo de whisky

- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos

- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- use as nozes moídas como aperitivo

- coloque o frango numa assadeira grande.

- sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axuste o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinte binutos, ponha a assassinar. - digu: assar a ave.

- Beba outra dose de whisky

- Debois de beia hora, formar a abaertura e gontrolar a assadura do bicho.

- Tentar zentar na gadeira.

- Sirva-se de uoooooooootra dose generosa de whisky.

- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááár o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!

- Mandar mais uma boa dose de whisky p'ra dentro . De si, é claro.

- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito desse adimal mesmo.

- 'Tá Bronto!.

Loiras... diferenças

2010-02-17T09:07:00.002Z

Qual é a diferença entre um pão e uma loira?

O pão tem miolo!

Com a mota, quem precissa de mais? (II)

2010-02-16T08:52:00.004Z

Loiras... na escola

2010-02-15T09:04:00.001Z

Na escola, qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?

É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.

A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.

Presente de Natal Alentejano

2010-02-14T09:00:00.002Z

Estouuuu... é da GNR?

- É sim, em que posso ajudá-lo?

- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.

- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.

Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.

Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.

-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?

- Já.

- E racharam-te a lenha toda?

- Sim

- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

Com a mota, quem precissa de mais?

2010-02-13T08:46:00.000Z

Papel cortado (II)

2010-02-12T08:54:00.009Z

A vida é assim

2010-02-11T08:00:00.002Z

No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:

Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.

A vaca disse:

É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.

E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:

Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.

O cão disse:

Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10.

Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :

Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu Dar-te-ei 20 anos de vida.

O macaco disse:

Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?

Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:

Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não facas nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.

O Homem disse:

O que!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.
Pode ser?

Ok - respondeu-lhe Deus. Negócio fechado.

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

Está explicada a vida!

Papel cortado (I)

2010-02-10T08:51:00.005Z

A cerveja

2010-02-09T07:43:00.000Z

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os
presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.

O sujeito da Budweiser diz:
- Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser

O dono da Cors exclama:
- Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!.

O da Super Bock diz:
Dá-me uma Coca-Cola.

Os outros olham para ele e perguntam:
- Então? Não vais beber uma Super Bock?

Ele responde:

- Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo...

O restaurante

2010-02-08T09:35:00.002Z

Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa a havia uma óptima selecção de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumadores.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca lá tinham estado antes.

O melhor de...(2)

2010-02-06T14:39:00.001Z

O lado errado

2010-02-05T14:41:00.001Z

A loira está no bar.

Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:

- Onde é o banheiro?

O garçom responde:

- Do outro lado.

A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:

- Onde é o banheiro?

O melhor de...(1)

2010-02-04T14:37:00.000Z

A Loira no zoológico

2010-02-03T14:25:00.000Z

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:

CUIDADO COM O LEÃO!

Mais à frente, outra jaula, outra placa:

CUIDADO COM O TIGRE!

Mais à frente:

CUIDADO COM O URSO!

Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:

CUIDADO: TINTA FRESCA!

Desesperada, a loira corre aos gritos:

- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

Diamante humano

2010-02-02T18:47:00.000Z

Agora a moda é, em vez de ser enterrado num caixão, ou ser cremado, virar diamante após a morte.

Ao custo de alguns milhares de euros e graças a uma sofisticada transformação química, uma empresa suíça agora garante ao falecido reservar seu lugar na eternidade sob a forma de um diamante humano.

Na Suíça, a empresa Algordanza recebe a cada mês entre 40 e 50 urnas funerárias procedentes de todo o mundo. Seu conteúdo será pacientemente transformado em pedra preciosa.

'Quinhentas gramas de cinzas bastam para fazer um diamante, enquanto o corpo humano deixa uma média de 2,5 a 3 kg depois da cremação', explica Rinaldo Willy, um dos co-fundadores do laboratório onde as máquinas funcionam sem interrupção 24 horas por dia.

Ou seja, cada defunto pode gerar uns 5 diamantes, ou mais, dá para distribuir para toda família.

Os restos humanos são submetidos a várias etapas de transformação.

Primeiro, viram carbono, depois grafite. Em seguida são expostos a temperaturas de 1.700 graus, finalmente se transformam em diamantes artificiais num prazo de quatro a seis semanas.

Na natureza, o mesmo processo leva milênios.

'Cada diamante é único. A cor varia do azul escuro até quase branco. É um reflexo da personalidade', comenta Willy. A personalidade pela cor? Que coisa doida!

Uma vez obtido, o diamante bruto é polido e talhado na forma desejada pelos familiares do falecido para depois ser usado num anel ou num cordão.

Já pensou poder levar seu ente querido, depois da morte, em um colar ou anel? Se perguntarem sobre o falecido você vai poder dizer: 'Ele é uma jóia'. Se roubarem o diamante é que é o problema, você vai ter que gritar: 'Roubaram o defunto, apanhem ao ladrão'! Isso sim, pode-se dizer que o diamante realmente é 'uma jóia de familia'.

O preço desta alma translúcida oscila entre 2.800 e 10.600 euros, segundo o peso da pedra (de 0,25 a um quilate), o que, segundo Willy, vale a pena, já que um enterro completo custa, por exemplo, 12.000 euros na Alemanha. Está vendo, a moda tem tudo para pegar, é até mais barato transformar o defunto em jóia!

A indústria do 'diamante humano' está em plena expansão, com empresas instaladas na Espanha, Rússia, Ucrânia e Estados Unidos.

A mobilidade da vida moderna é propícia para o setor, explica Willy, que destaca a dificuldade de se deslocar com uma urna funerária ou o melindre provocado por guardar as cinzas de um falecido na própria casa.

A idade não perdoa...

2010-02-02T14:12:00.002Z

- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava exposto na parede.

Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei-me de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.

Era da minha turma do Liceu, uns 30 anos atrás, e eu perguntei-me: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu me tinha apaixonado na época?

Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado... era demasiadamente velho para ter sido a minha paixão secreta.

Depois de ele ter examinado o meu dente, perguntei-lhe se ele tinha estudado no Colégio Sacré Coeur.

- Sim, respondeu-me.

- Quando se formou?, perguntei.

- 1965. Por que pergunta?, respondeu.

- É que... bem... o senhor era da minha turma!, exclamei eu.

E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma p..., lazarento perguntou-me:

- A Sra. era professora de quê?

Loira de avião

2010-01-08T15:51:00.000Z

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali.

A hospedeira observa o que ela faz e pede para ver o seu bilhete. Ela então diz para a loira que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo.
A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.

A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar.

O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar.
A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.

O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando eles aterrassem para prender esta mulher. O piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'.

Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.
Ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica.

A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias.
Ele responde:
- Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto..."

Viagra

2010-01-07T20:48:00.001Z

Qual foi o primeiro homem a tomar viagra?

Salazar, foi o homem que mais tempo teve a dita-dura.

Perfumes

2010-01-07T15:47:00.000Z

Uma mulher, super perfumada entra num elevador, onde está uma velhota e diz:

- Chanel, comprado na melhor perfumaria de Lisboa!

Entra outra mulher, igualmente perfumada e diz:

- Safari, comprado na melhor perfumaria de Paris!

A velhota sai do elevador, solta um peido enormíssimo e diz sorridente:

- Feijão Encarnado, 1€ cada lata, esta semana no Pingo Doce!

O espertalhão

2009-12-08T11:11:00.000Z

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e disse:

- Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas...

- Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

- Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos.

- Parece-me que és a única que não está evoluindo.

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas.

- Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo.

- E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.

Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade?

O informático

2009-12-07T11:04:00.000Z

Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.

Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.

- Não é um navio - pensa o nosso herói.

E o ponto aproxima-se.

- Não é uma barcaça.

E cada vez o vulto estava mais perto!

- Não é uma jangada?

E eis que das águas emerge uma morenaça, com fato de mergulho!

A morenaça dirige-se a ele e pergunta:

- Há quanto tempo não fumas um cigarro?

- Há 10 anos!

Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.

- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!

- Há quanto tempo não bebes um whisky?

- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói, ainda atarantado.

Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!

O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!!

Então a morenaça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:

- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...

Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:

- EPÁ!!!, tu não me digas que tens aí um portátil?!?!?!?

O funcionário mais importante

2009-12-06T10:58:00.001Z

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.

Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto,alquebrado.

Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho fo recapturado.

E voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários? -

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles!

-Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!

10 dicas para fazer amor na terceira idade

2009-12-05T10:52:00.001Z

1. Põe os óculos e certifica-te de que a tua companhia está realmente na cama.

2. Põe o despertador para tocar de três em três minutos, para o caso de adormeceres durante a performance.

3. Apaga as luzes todas!

4. Deixa o teu telemóvel programado para o número da “ EMERGÊNCIA MÉDICA”

5. Escreva na palma da mão o nome da tua companhia na cama, isto para o caso de não te lembrares dele.

6. Põe o fixador da dentadura, para evitares que ela caia para debaixo da cama.

7. Põe uma embalagem dum analgésico/anti-inflamatório na mesinha de cabeceira, isto para o caso de conseguires chegar ao fim da performance!

8. Faz o barulho que quiseres. Os teus vizinhos também são surdos...

9. Se conseguires, telefona a todos os teus amigos para contares a tua odisseia.

10. Nunca, mas NUNCA, penses em repetir a dose.

( Estas dicas foram escritas em letras grandes para te facilitar a sua leitura)

O indio moderno

2009-12-04T10:46:00.001Z

O índio vai ao cartório e o funcionário o atende:

- Em que posso ajudá-lo senhor?

- Índio querer mudar de nome.

- Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem certeza mesmo de que deseja mudá-lo? Não quer pensar mais um pouco?

- Sim! índio ter certeza, não precisa pensar mais. Índio não vê mais sentido em ter esse nome… muito comprido!

- Bom, sendo assim… Qual é o seu nome atual?

- Grande-Nuvem-Azul-Que-Leva-Mensagem-Para-Outro-Lado-do-Mundo.

- E como o senhor deseja se chamar?

- E-mail!

COLOMBO SÓ DESCOBRIU A AMÉRICA PORQUE ERA SOLTEIRO!

2009-12-03T10:46:00.000Z

Se Cristovão Colombo fosse casado, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:

- E por que é tens que ir ?

- E por que é que não mandam outro ?

- Estás doido ou és idiota ?

- Não conheces nem a minha família e queres ir descobrir o novo mundo !

- E só há homens nessa viagem ? Achas que eu sou parva ?

- E por que é que eu não posso ir, se tu és o chefe ?

- Desgraçado, não sabes o que inventar mais para sair de casa !

- Se cruzares esta porta eu vou-me embora para a casa da minha mãe. Miserável !

- Quem é a Pinta ? E quem é essa tal Nina?

- Tinhas tudo planeado, maldito ! Vais mas é encontrar-te com umas galdérias !...

- Pensas que me enganas ?

- A rainha Isabel vai vender as suas jóias para tu viajares ? Achas que eu sou maluca ou o quê ? O que é que tens com essa cabra velha ?

- Não vais a lugar nenhum ! Vais é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu idiota! !!!

A tía no Amazonas

2009-11-28T11:51:00.000Z

Um casal de Cascais foi de férias para o Amazonas.

Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar para o rio...

A embarcação bate num tronco, faz um rombo, começa a meter água e a afundar-se.

Os crocodilos que se encontravam na margem, ao verem aquilo atiram-se imediatamente à agua...

E ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:

Oh Bernardo... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu???... Para além do hotel ser super estupendo e a lancha ser giríssima, os salva-vidas são da Lacoste!

Mais uma do Vara...

2009-11-27T09:54:00.000Z

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.

Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.

Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:

- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!

E continuou:

- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.

O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.

Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:

- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .

Ao que José Sócrates responde:

- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

Alentejanos nos Estados Unidos

2009-11-26T09:47:00.000Z

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.

Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe:

- Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well

O presidente não percebe nada e diz-lhe:

- Mas... quem é o Well?

Regressa o secretário e diz ao alentejano:

- O Presidente pergunta quem é o Well?

E o alentejano diz-lhe:

- Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

*"WELL COME ALENTEJANOS"*

Os miudos, hoje em dia

2009-11-25T14:49:00.000Z

Os pilares da economía

2009-11-25T09:45:00.000Z

Loira no casino

2009-11-24T12:32:00.000Z

Uma loira entra num casino e logo à entrada, vê uma máquina de bebidas.

Mete uma moeda de 50 cêntimos e sai uma lata. Mete outra e sai outra lata, e assim sucessivamente...

Entretanto, chega um homem e intrigado, pergunta-lhe:

- Desculpe lá, mas a senhora vai beber essas bebidas todas?

E ela responde:

- Agora não me interrompa que estou a ganhar!.

A lenda do FIAT 127

2009-11-24T09:44:00.001Z

Certo dia, estava eu na estrada com o meu FIAT 127, e como era de esperar, a lata velha avariou.

Então, encostei a relíquia na berma e fiquei à espera que passasse alguém.

Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.

Nisso, o tipo do Porsche faz marcha-atrás e volta até ao FIAT.

Ele oferece-se para rebocar a porcaria do FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a lata velha desmontava-se (óbvio).

E combinei que piscaria o farol sempre que o Porsche estivesse a acelerar demais.

Então, o Porsche começou a rebocar o carro e sempre que passava dos 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular) porque, para variar, um deles tinha um curto-circuito e não funcionava.

E o tipo do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...

Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que "pica" o Porsche e este não não vai de modas e arranca! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...

Eu já estava desesperado, a piscar o farol que nem um louco, e os dois alinhados...

Os tipos passam por uma patrulha da polícia, mas nem vêem o radar, que regista uns impressionantes 240 km/h! Daí, o polícia avisa pelo rádio a próxima patrulha:

- Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto a disputar uma corrida a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 127 colado à traseira deles a dar sinal de luz para ultrapassar!

Confusão no velório

2009-05-12T23:49:00.003+01:00

Eram dois pescadores gémeos, um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.

Um dia, a mulher do casado morre. E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e alcoviteiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.

O solteiro, sem entender bem, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade.

De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha a parte de trás toda rebentada, deitava um cheiro horrível a peixe e vazava água como nunca vi.

Tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu a usava, ficava maior.

Mas eu acho que o que ela não aguentou, foi mesmo eu empresta-la a quatro amigos que se divertiam com ela.

Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela... Foi Fatal.

A velhinha... desmaiou.

Curso Intensivo de Marketing

2009-05-10T19:51:00.003+01:00

1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo.

2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Um dos seus amigos chega-se perto dele e diz-lhe:

- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.

3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Pede-lhe o número de telemóvel.

No dia seguinte liga-lhe e diz:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.

4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ela reconhece esse homem.

Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe:

- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management (CRM).

5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo.

Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe os parabéns pela sua boa aparência.

Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.

6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ele chega-se perto de dela e diz-lhe:

- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama - E mostra-lhe um seio.

Isto é Merchandising.

8) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante.

Chega-se perto dela e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei

Atirar lixo para o chão?

2009-04-04T22:29:00.003+01:00

Vá la, não seja assim. Siga as recomendações da câmara municipal de Mafra.

Leia o cartaz e veja o que custa à natureza.

Faça a sua parte.

Enquadre bem as fotografias

2009-03-31T00:14:00.002+01:00

Atenção ao enquadrar as fotografias, pode parecer o que não é. Ou, será de propósito? Está em francês, mas percebe-se...

Crawlian: jogo simples, gratis e on-line

2009-03-26T23:19:00.002Z

O Crawlian é um joguinho divertido, que se joga directamente a partir do link. Aparece um ecrã em chinês, mas não se assuste, só precissa de mover o paralelepipedo com as setas do cursor, até "limpar" os quadros todos, do nível, e sem superar o tempo definido.

Simples, especialmente nos primeiros níveis...

Aqui não dá para brincadeiras

2009-03-26T22:48:00.004Z

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia, el Tarbut.

Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.

Notas do primeiro mês:

Matemática 2

Geografia 3.5

Historia 1.7

Literatura 2

Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:

- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:

Matemáticas 18

Geografia 16

Historia 18

Literatura 20

Comportamento 20

Notas do segundo mês:

Matemáticas 20

Geografia 18

Historia 20

Literatura 20

Comportamento 20.

O pai surpreendido perguntou-lhe:

- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?

- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado. Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:"Ele era um judeu como tu". Então disse para mim: F........., aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.!!!

Pensamento do dia

2009-03-26T22:45:00.002Z

Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.

Algaraviada

2009-03-26T22:39:00.004Z

Pergunta o miúdo à mãe:

- Ó mãe, o qué um insete ?

- Ê cá nã sê, preguntá mana ...!

- Ó mana, o qué um insete ?

- Pôs nã sê... preguntó pai ...!

-Ó pai, o qué um insete ?

-Ó mê granda burre... um insete sã Oite ...!

Vendo iPhone barato, ou troco por outro brinquedo!

2009-03-20T22:42:00.005Z

Tenho um iPhone usado, não sei se vende-lo ou manda-lo para o lixo... Já nem sequer brilha como deveria...

Para quem queira um novo (o meu, usado e velho, acho que vou mesmo atira-lo), chama-se Apple iPhone 3G "kings Button", e encontrei-o em All Techno.

Tem nos rebordos ouro normal, rosado e branco, e neste último encontram-se incrustados 138 pequenos diamantes. O botão principal, de aí o nome, é um diamente de 6.6 kilates.

E é vendido por só 2,5 milhões de dólares (ánimo, que em euros é menos...)

Quánto custará obter o perfil psicológico (para além da conta bancária) de quem compre um?

Pastores à seria

2009-03-19T00:00:00.003Z

Há quem saiba como é: Pastor é pastor, o resto é conversa. Vejam e gozem. É de cair para o lado.

A importância da pontualidade!

2009-03-18T23:34:00.005Z

Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.

Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.

O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:

«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi :

A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão.

Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã.

Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível.

Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...

Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida

com a sua fé.

Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»

Neste momento, chegou o político.

O padre passou-lhe então a palavra.

O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:

«Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia.

Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»

****

Moral da história: NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO.

O zé tímido

2009-03-11T21:40:00.002Z

O Zé era muito tímido, mas conseguiu uma namorada num dia de inspiração.

Num belo dia de sol, saíram de Lisboa de carro para irem dar um passeio a Fátima.

Depois de guiar uns 50KM, o Zé ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas da jovem.

Então ela disse:
- Se quiseres podes ir mais longe...

Animado, o Zé engrenou a quinta e foi até Aveiro.

O Banqueiro

2009-03-10T23:31:00.003Z

Uma tarde um famoso banqueiro ia na sua limousine quando viu dois homens na berma da estrada comendo relva.

Ordenou ao seu motorista que parasse e saindo perguntou a um deles:
- Porque estão a comer relva ?
- Não temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer relva.
- Bem, então venham a minha casa e eu vos darei comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho a minha mulher e dois filhos comigo. Estão alí, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro.

Voltando-se para o outro homem disse-lhe:

- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, Senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.

Entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos !
O banqueiro respondeu:

- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo!. Vão ficar encantados com a minha casa.....
Só a relva tem mais de 20 centímetros de altura !.

Moral da história:

Quando pensares que um banqueiro te está a ajudar, pensa duas vezes!

Aprendam com o Grande Mestre

2009-03-05T22:40:00.000Z

Vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao Vale e Azevedo, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Só faltava, também não os levei ...

Gente falsa

2009-03-04T22:26:00.013Z

Atenção!

Existe muita gente falsa neste mundo, e nunca sabemos bem quais são as suas intenções, pelo menos até ser demasiado tarde.

Reparem bem nestas imagens, nem tudo é o que parece. Tenham muito cuidado!

Respostas de alunos

2009-02-25T22:38:00.003Z

PROFESSORA: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

****************************************************************

PROFESSORA: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.
JOÃO: Eu!

****************************************************************

PROFESSORA: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
FRANCISCO: Bem, estou muito mais perto do chão do que a Srª. professora.

****************************************************************

PROFESSORA: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
SIMÃO: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.

****************************************************************

PROFESSORA: Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
SIMÃO: Não. O cão é que é o mesmo.

****************************************************************

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

A mais antiga profissão do mundo

2009-02-25T22:25:00.006Z

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição.

Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?

Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, não creio que tenham sido as primeiras , até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.

Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.

Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer.

Qual a sua primeira iniciativa?

Obviamente, coça os tomates .

Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente...

funcionário público!

O génio da lâmpada

2009-02-20T22:31:00.004Z

Um homem caminhava pela praia quando tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse:

- O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos três
desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!

O homem sentou-se e pensou um instante. Depois disse:

- Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro?

O génio riu muito e disse:
- Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam
ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço,
em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser!
Pensa noutro desejo...

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível. Finalmente disse:
- Sabes...Fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. Minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo entender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco... Saber porque choram... saber realmente o que querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las realmente felizes!

O génio respondeu:

- Queres a treta da ponte com duas ou quatro faixas?

O enterro e o pitbull

2009-02-20T10:34:00.004Z

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:

- Primeiro vinha um caixão.

- Depois um segundo caixão.

- Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull pela coleira.

- Finalmente, e atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:

- Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?

- Bem... no primeiro caixão está a minha mulher.

- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

- O meu cão... ele atacou-a...

- Que tragédia!...

- No segundo caixão a minha sogra... ela tentou salvar a filha...

Um silêncio consternado e pungente.

Os dois homens olham-se nos olhos.

- Empresta-me o cão?

- Meta-se na fila...

Telerural

2009-02-17T07:59:00.005Z

Mais uns vídeos de alentejanos. Ou não, mas pelo menos rurais. Esta série parece muito boa mesmo, recomenda-se.

- Parte 1

- Parte 2

- Parte 3 e última

Windows alentejano

2009-02-12T23:46:00.006Z

Os alentejanos, sempre com essa fama... no entanto, poucos povos devem ser tão trabalhadores. Claro que, a fama é a fama!

Um video - piadinha de alentejanos evoluídos: Como utilizam o windows? Têm uma versão própria, lá na terra? Parece ser que sim, vejam...

O inicio de Ricardo Araujo Pereira

2009-02-08T23:43:00.007Z

Lembram-se de quando começou?

Pelo menos, quando começou a ser conhecido pelo grande público, em 2003, no Levántate e Rí.

Lembram-se?

Podem vê-lo novamente aqui.

Frase do pobre

2009-02-08T22:32:00.005Z

O meu grande sonho, é ser pobre um dia...

Porque ser todos os dias... é lixado!

Desordem no tribunal

2009-02-08T22:18:00.007Z

Estas são piadas retiradas do livro Desordem no tribunal. São coisas que
as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos
realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.

Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?

Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?

Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.

Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

É do nuorte!

2009-02-02T22:27:00.004Z

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.

À noite, sòzinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.

Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.

Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.

Ela, sorriu e tomaram um copo.

De seguida começou a tocar uma música romântica.

Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.

Ela levanta-se e vão dançar.

Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.

Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.

Ele vê e diz:

- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...

Com receita, é diferente!

2009-02-02T22:20:00.005Z

Uma mulher entra numa farmácia e diz...

- Por favor, quero comprar arsénico.

O farmacêutico pergunta:

- Qual a finalidade?-

-Matar o meu marido.

- Mas não posso vender isso para esse fim!

... A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...

-Ah ! , não sabia que a senhora tinha receita . .

FVM: Lanterna feita com um lápis

2009-01-30T23:25:00.010Z

Iniciamos outro tipo de artigos: Faça Você Mesmo (FVM).

E começamos com a lanterna de lápis

Descoberto em Motor Pasión , o assunto consiste no seguinte (mesmo que pareça de loucos): Fabricação de uma lanterna ou feixe de luz com a grafite de um lápis ou lapiseira.

No vídeo mostra-se como se faz, e uma possível aplicação prática: conseguir luz para reparar uma avaria no carro.

Em realidade não é tão especial assim: A lanterna é ligar a grafite com fios de cobre à bateria do carro, e assim ao passar a corrente a grafite aquece e acaba por emitir luz branca.

Realmente, falta saber se poderá ser útil a alguém, especialmente num carro à noite, mas, enfim, sempre poderá acontecer que tenhamos uma emergência, e ao mesmo tempo um lápis, um canivete para o abrir, e uma bateria de 12V. Com menos do que isto o McGyver poderia fazer um avião...

Boa sorte a quem tente o experimento, e, se sobrevive, agradeceremos todos que escreva aqui como foi a coisa!

Tribunais americanos

2009-01-29T14:23:00.004Z

Os Stella Awards são prémios conferidos anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos.
Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização...
Desde então, os Stella Awards existem como instituição independente, publicando e 'premiando' os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano.
Este ano, os vencedores foram:

5º lugar (empatado):

Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis, por ter partido o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria solta na loja. A criança descontrolada era o próprio filho da sra Robertson...

Terrence Dickinson, de Bristol, Pensilvânia, estava saindo pela garagem duma casa que acabara de roubar. Não conseguiu abrir a porta da garagem, porque o sistema automático tinha defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa, porque a porta já se fechara por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias, comendo ração para cães. Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000 dólares de indemnização.

4º lugar:

Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com 14.500 dólares, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho. O cão estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o sr. Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele, com uma pressão de ar...

3º lugar:

Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson, de Lancaster, Pensilvânia, por ela ter escorregado e fracturado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão.

2º lugar:

Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente.
Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares. Recebeu 12.000 dólares de indemnização, mais despesas dentárias...

E o vencedor:

O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma.
O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome Winnebago automático e regressava sozinho dum jogo de futebol.
Na estrada, activou o 'cruise control' do carro para 100 km/h , abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.
Como era de esperar, o veículo despistou-se, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o 'cruise control' não permitia que o motorista abandonasse o volante. O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000 dólares, mais um Chrysler novo do mesmo modelo.
A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler.

Golo! Ah pois é...

2009-01-27T10:56:00.003Z

O futebol tem estas coisas... Vejam e gozem. Isto é o que se chama "um golo do escondidinho".

Um traço, desde 1884 até agora

2009-01-25T16:51:00.009Z

Vejam este desenho, realizado com 1 só traço. Incrível, não é? E realizado em 1884, já é velhinho... Façam click nele para amplia-lo, e aprecia-lo melhor!

As velhas sabem tudo!

2009-01-23T14:14:00.002Z

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço!

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

- Se algum dos dois perguntar à velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!

Conversa de casal

2009-01-22T22:59:00.003Z

Mulher - Onde vais?

Homem - Vou sair um pouco.

Mulher - Vais de carro?

Homem - Sim.

Mulher - Tem gasolina?

Homem - Sim.... coloquei.

Mulher - Vais demorar?

Homem - Não... coisa de uma hora.

Mulher - Vais a algum lugar específico?

Homem - Não... só andar por aí.

Mulher - Não preferes ir a pé?

Homem - Não... vou de carro.

Mulher - Traz-me um gelado!

Homem - Trago... que sabor?

Mulher - Morango.

Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.

Mulher - Na volta?

Homem - Sim... senão derrete.

Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..

Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!

Mulher - Ahhhhh!

Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!

Mulher - Mas tu não gostas de morango!

Homem - Eu compro outro... de outro sabor.

Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!

Homem - Eu também não gosto de ananás.

Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.

Homem - Ok! Beijo... já venho....

Mulher - Ei!

Homem - O que é?

Mulher - Chocolate não... Flocos...

Homem - Não gosto de flocos!

Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.

Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!

Mulher - Estás a ser irónico?

Homem - Não, não tou! Vou indo.

Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!

Homem - Querida! Eu já venho... depois.

Mulher - Depois não... quero agora!

Homem - Tá bom! (Beijo.)

Mulher - Vais no teu carro ou no meu?

Homem - No meu.

Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!

Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...

Mulher - Tás a precisar?

Homem - Não sei... vou ver quando sair!

Mulher - Não demores!

Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)

Mulher - Ei!

Homem - Que foi agora?

Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!

Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!

Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?

Homem - O que queres dizer com isso?

Mulher - Nada... não quero dizer nada!

Homem - Que é... achas que te estou a trair?

Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?

Homem - Como é o quê?

Mulher - Homens!

Homem - Generalizando ou falando de mim?

Mulher - Generalizando.

Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!

Mulher - Tá bem... então vai.

Homem - Vou.

Mulher - Ei!

Homem - Que foi, porra?

Mulher - Leva o telemóvel, estúpido!

Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?

Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telemóvel.

Homem - Não... deixa estar...

Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!

Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!

Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telemóvel?

Homem - Pra quê?

Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!

Homem - Queres o meu telemóvel pra jogar?

Mulher - É.

Homem - Tens a certeza?

Mulher - Sim.

Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!

Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!

Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!

Mulher - Tá..ok... então leva o telemóvel senão eu vou cuscar...

Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...

Mulher - É?

Homem - É.

Mulher - Então onde está?

Homem - O quê?

Mulher - O que deveria estar no telemóvel mas não está...

Homem - Como!?

Mulher - Nada! Esquece!

Homem - Tas nervosa?

Mulher - Não... não tou...

Homem - Então eu vou!

Mulher - Ei!

Homem - O que ééééééé, caralho?

Mulher - Já não quero o gelado!

Homem - Ah é?

Mulher - É!

Homem - Então eu também já não vou sair!

Mulher - Ah é?

Homem - É.

Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?

Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!

Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?

Homem - Não... vou dormir, só isso!

Mulher - Estás nervoso?

Homem - Claro, porra!!!

Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

O 5º Funcionário

2009-01-22T22:43:00.002Z

Havia uma vez 4 funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.

Como funciona o mercado de acções?

2009-01-22T22:37:00.007Z

Estava-se no Outono e os Índios de uma reserva americana perguntaram ao novo Chefe se o Inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário, poderia ser mais suave.

Tratando-se de um Chefe Índio mas da era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhe permitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos, foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenha suficiente para aguentar um Inverno frio.

Mas como também era um líder prático e preocupado, alguns dias depois teve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou:

'O próximo Inverno vai ser frio?'

-'Parece que na realidade este Inverno vai ser mesmo frio' respondeu o meteorologista de serviço.

O Chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico:

'Vai ser um Inverno muito frio?'

'Sim,' responderam novamente do outro lado, 'O Inverno vai ser mesmo muito frio'.

Mais uma vez o Chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas.

Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional:

'Vocês têm a certeza que este Inverno vai ser mesmo muito frio?'

'Absolutamente' respondeu o homem 'Vai ser um dos Invernos mais frios de sempre.'

'Como podem ter tanto a certeza?' perguntou o Chefe.

O meteorologista respondeu 'Os Índios estão a aprovisionar lenha que parecem uns doidos.'

É assim que funciona o mercado de acções.

Estudo de economía

2009-01-20T21:36:00.005Z

Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de cerveja por ano.

Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!

Frase do planeta

2009-01-19T23:39:00.005Z

Devemos deixar um melhor planeta para os nossos filhos,

sem esquecer de deixar uns melhores filhos para o nosso planeta.

Preferências...

2009-01-19T22:43:00.006Z

No mundo actual se está a investir cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Alzheimer. Daqui a alguns anos teremos velhas de seios grandes e velhos de pila dura, mas que não se lembrarão para que servem.

Pensamento...animal

2009-01-19T22:35:00.004Z

Aquele que ao longo do dia é activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro.

O futuro do Português

2009-01-19T19:03:00.003Z

Lindo futuro.......

Será este o futuro da Língua Pátria?

Texto (verídico) retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa, realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da Rainha (para ler, estarrecer e reflectir...!!!)

REDAXÃO

'O PIPOL E A ESCOLA'

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas. Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?
E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os Lesiades''s, q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no a spequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.
Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras
Foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???
O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?

Para "aliviar"

2009-01-19T19:01:00.003Z

Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a pressão, resolvem passar pelo Louvre e, alguns deles param meditativos perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.

Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.

Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma simples maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!

História de Portugal (ultracondensada)

2009-01-18T23:26:00.002Z

Sinopse da história de Portugal (ós códradinhos…)

Tudo começou com um tal de Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo.

Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe apreciar o salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.

Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal de João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos.
De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau.

Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as magoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo.

Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.

Com conventos a mais e dinheiro a menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manha de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez,
graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para a bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um pouco amaricadas.

Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.

A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães.

Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma senhora... (vestida de branco) apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores ficaram primeiro atónitos, depois morreram e ainda mais tarde foram beatificados.

Não fosse um velhote de botas, lá das beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem por ai a espalhar boatos.

Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar umas secas da Grécia na final.

A Europa desatou a despejar contos (diz-se que um milhão por dia ) para o jardim à beira mar plantado, mas as más línguas dizem que Prof. algarvio, grande economista, só mandou fazer estradas, para se poder chegar a 120 à hora ao primeiro engarrafamento. Desenvolvimento económico, nicles.
Industria, química, investigação? Bah, essas tretas não eram para nós.
Carros alta gama, especulação imobiliária e bolsista é que dão "status". O resultado está á vista.

Depois veio um mangão, diz-se que Durão, que quis ficar na fotografia, lá no meio do charco, e logo a seguir bazou para se exibir na Europa rica, deixando por cá um tal Sócrates que de filósofo não tem nada mas tem o nariz maior que o Pinóquio, e que em vez de, antes da bronca, ajudar as famílias à rasca, decide dar uma mãozinha aos pobres banqueiros, deixando o Zé a beira
de um ataque de nervos.

E o Cavaco?

O Cavaco foi com o Pai Natal... ou o palhaço... no comboio ao circo.

FIM