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Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e disse:
- Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas...
- Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
- Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos.
- Parece-me que és a única que não está evoluindo.
A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas.
- Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo.
- E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.
Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.
- Não é um navio - pensa o nosso herói.
E o ponto aproxima-se.
- Não é uma barcaça.
E cada vez o vulto estava mais perto!
- Não é uma jangada?
E eis que das águas emerge uma morenaça, com fato de mergulho!
A morenaça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói, ainda atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!!
Então a morenaça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...
Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
- EPÁ!!!, tu não me digas que tens aí um portátil?!?!?!?
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto,alquebrado.
Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho fo recapturado.
E voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários? -
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles!
-Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!
1. Põe os óculos e certifica-te de que a tua companhia está realmente na cama.
2. Põe o despertador para tocar de três em três minutos, para o caso de adormeceres durante a performance.
3. Apaga as luzes todas!
4. Deixa o teu telemóvel programado para o número da “ EMERGÊNCIA MÉDICA”
5. Escreva na palma da mão o nome da tua companhia na cama, isto para o caso de não te lembrares dele.
6. Põe o fixador da dentadura, para evitares que ela caia para debaixo da cama.
7. Põe uma embalagem dum analgésico/anti-inflamatório na mesinha de cabeceira, isto para o caso de conseguires chegar ao fim da performance!
8. Faz o barulho que quiseres. Os teus vizinhos também são surdos...
9. Se conseguires, telefona a todos os teus amigos para contares a tua odisseia.
10. Nunca, mas NUNCA, penses em repetir a dose.
( Estas dicas foram escritas em letras grandes para te facilitar a sua leitura)
O índio vai ao cartório e o funcionário o atende:
- Em que posso ajudá-lo senhor?
- Índio querer mudar de nome.
- Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem certeza mesmo de que deseja mudá-lo? Não quer pensar mais um pouco?
- Sim! índio ter certeza, não precisa pensar mais. Índio não vê mais sentido em ter esse nome… muito comprido!
- Bom, sendo assim… Qual é o seu nome atual?
- Grande-Nuvem-Azul-Que-Leva-Mensagem-Para-Outro-Lado-do-Mundo.
- E como o senhor deseja se chamar?
- E-mail!
Se Cristovão Colombo fosse casado, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:
- E por que é tens que ir ?
- E por que é que não mandam outro ?
- Estás doido ou és idiota ?
- Não conheces nem a minha família e queres ir descobrir o novo mundo !
- E só há homens nessa viagem ? Achas que eu sou parva ?
- E por que é que eu não posso ir, se tu és o chefe ?
- Desgraçado, não sabes o que inventar mais para sair de casa !
- Se cruzares esta porta eu vou-me embora para a casa da minha mãe. Miserável !
- Quem é a Pinta ? E quem é essa tal Nina?
- Tinhas tudo planeado, maldito ! Vais mas é encontrar-te com umas galdérias !...
- Pensas que me enganas ?
- A rainha Isabel vai vender as suas jóias para tu viajares ? Achas que eu sou maluca ou o quê ? O que é que tens com essa cabra velha ?
- Não vais a lugar nenhum ! Vais é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu idiota! !!!
