A grande lista dos porquês

Porque é que as pessoas na Alemanha são Alemães e em Espanha não são Espães?

Porque é que as pessoas em Espanha são Espanhóis e na Rússia não são Rissóis?

Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são Marrecos?

Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são Suínos?

Porque é que na Lapónia as pessoas são Lapões e na Polónia não são Polões?

Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são Estacas?

Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não teca?

Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim?

Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos?

Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?

Porque é que "tudo junto" se escreve separado e "separado" se escreve tudo junto?

Já que Jean-Jacques Rousseau, porque é que nós não podemos roçar ?

Porque é que estás a ler isto?

O corvo e o coelho

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:

- Claro, porque não?

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.

De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão:

Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

Carta de condução no Alentejo

Pergunta um deles: 
- Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?


Responde o outro: 
- nam, chumbê


Pergunta o primeiro: 
- como é que foi isso?


Resposta: 
- ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!


- E atão?


- Dê 30 voltas à rotunda


- E depois?


- Chumbê


Diz o primeiro: 
- atã contaste mal?

A sabedoria da idade

 Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe: 


- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós? 


- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco como vocês, abria uma casa de putas! 

A loira e o olho

Duas loiras passeiam num parque quando uma diz:

- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!

A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:

-Onde? Onde?

Loiras - Teste de gravidez

- Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez?

-Negativo! - responde calmamente o médico.

A loira furiosa:

- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!

Loiras... diferenças

Qual é a diferença entre um pão e uma loira?

O pão tem miolo!

Viagra

Qual foi o primeiro homem a tomar viagra?

Salazar, foi o homem que mais tempo teve a dita-dura.

Os miudos, hoje em dia

Confusão no velório

Eram dois pescadores gémeos, um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha. 

Um dia, a mulher do casado morre. E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.

 

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e alcoviteiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha. 

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si. 

O solteiro, sem entender bem, explicou: 

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. 

De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha a parte de trás toda rebentada, deitava um cheiro horrível a peixe e vazava água como nunca vi. 

Tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu a usava, ficava maior.

Mas eu acho que o que ela não aguentou, foi mesmo eu empresta-la a quatro amigos que se divertiam com ela. 

Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela... Foi Fatal.

A velhinha... desmaiou.

Pensamento do dia

Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.

Algaraviada

Pergunta o miúdo à mãe:

- Ó mãe, o qué um insete ?

- Ê cá nã sê, preguntá mana ...!

- Ó mana, o qué um insete ?

- Pôs nã sê... preguntó pai ...!

-Ó pai, o qué um insete ?

-Ó mê granda burre... um insete sã Oite ...!

O zé tímido

O Zé era muito tímido, mas conseguiu uma namorada num dia de inspiração.

Num belo dia de sol, saíram de Lisboa de carro para irem dar um passeio a Fátima.

Depois de guiar uns 50KM, o Zé ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas da jovem.

Então ela disse:
- Se quiseres podes ir mais longe...

Animado, o Zé engrenou a quinta e foi até Aveiro. 

Aprendam com o Grande Mestre

Vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao Vale e Azevedo, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Só faltava, também não os levei ...            

A mais antiga profissão do mundo

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. 

Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?

Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões,  não creio que tenham sido as primeiras , até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.  

Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.

Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. 

Qual a sua primeira iniciativa? 

Obviamente, coça os tomates . 

Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente...  

funcionário público!  

O génio da lâmpada

Um homem caminhava pela praia quando tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse: 

- O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos três
desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final! 

O homem sentou-se e pensou um instante. Depois disse:

- Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro? 

O génio riu muito e disse:
- Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam
ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço,
em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser!
Pensa noutro desejo... 

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível. Finalmente disse: 
- Sabes...Fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. Minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo entender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco... Saber porque choram... saber realmente o que querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las realmente felizes! 

O génio respondeu: 

- Queres a treta da ponte com duas ou quatro faixas?

É do nuorte!

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis. 

À noite, sòzinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar. 

Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta. 

Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira. 

Ela, sorriu e tomaram um copo. 

De seguida começou a tocar uma música romântica. 

Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe. 

Ela levanta-se e vão dançar. 

Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco. 

Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe. 

Ele vê e diz:

- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...

Com receita, é diferente!

Uma mulher entra numa farmácia e diz...

- Por favor, quero comprar arsénico. 

O farmacêutico pergunta:

- Qual a finalidade?-

-Matar o meu marido.

- Mas não posso vender isso para esse fim! 

... A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...

-Ah ! , não sabia que a senhora tinha receita . .

Estudo de economía

Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano. 

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de cerveja por ano. 

Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!