A grande lista dos porquês

Porque é que as pessoas na Alemanha são Alemães e em Espanha não são Espães?

Porque é que as pessoas em Espanha são Espanhóis e na Rússia não são Rissóis?

Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são Marrecos?

Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são Suínos?

Porque é que na Lapónia as pessoas são Lapões e na Polónia não são Polões?

Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são Estacas?

Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não teca?

Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim?

Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos?

Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?

Porque é que "tudo junto" se escreve separado e "separado" se escreve tudo junto?

Já que Jean-Jacques Rousseau, porque é que nós não podemos roçar ?

Porque é que estás a ler isto?

A sabedoria da idade

 Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe: 


- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós? 


- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco como vocês, abria uma casa de putas! 

A loira e o olho

Duas loiras passeiam num parque quando uma diz:

- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!

A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:

-Onde? Onde?

Loira roubada

Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.

Completamente histérica gritava:

- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!

- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.

Ainda não tinham passado 2 minutos, a loira liga novamente e diz: -

- Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...

Sapatos de loira

Uma loira foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo.

O vendedor informou-a do preço:

- São 500 euros!

- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?

- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato!

A loira, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos!

No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá.

Quando chegou, viu a loira dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.

Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora loira com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção:

- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!

Com a mota, quem precissa de mais? (IV)

Loiras - Teste de gravidez

- Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez?

-Negativo! - responde calmamente o médico.

A loira furiosa:

- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!

Com a mota, quem precissa de mais? (III)

Loiras... diferenças

Qual é a diferença entre um pão e uma loira?

O pão tem miolo!

Com a mota, quem precissa de mais? (II)

Com a mota, quem precissa de mais?

A cerveja

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os
presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.

O sujeito da Budweiser diz:
- Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser

O dono da Cors exclama:
- Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!.

O da Super Bock diz:
Dá-me uma Coca-Cola.

Os outros olham para ele e perguntam:
- Então? Não vais beber uma Super Bock?

Ele responde:

- Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo...

Viagra

Qual foi o primeiro homem a tomar viagra?

Salazar, foi o homem que mais tempo teve a dita-dura.

Mais uma do Vara...

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.

Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.

Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:

- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!

E continuou:

- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.

O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.

Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:

- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .

Ao que José Sócrates responde:

- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

Enquadre bem as fotografias

Atenção ao enquadrar as fotografias, pode parecer o que não é. Ou, será de propósito? Está em francês, mas percebe-se...

Pensamento do dia

Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.

A importância da pontualidade!

Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.

Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.

O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:

«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi :

A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão.

Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã.

Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível.

Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...

Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida

com a sua fé.

Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»

Neste momento, chegou o político.

O padre passou-lhe então a palavra.

O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:

«Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia.

Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»

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Moral da história: NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO.

O Banqueiro

Uma tarde um famoso banqueiro ia na sua limousine quando viu dois homens na berma da estrada comendo relva.

Ordenou ao seu motorista que parasse e saindo perguntou a um deles:
- Porque estão a comer relva ?
- Não temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer relva.
- Bem, então venham a minha casa e eu vos darei comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho a minha mulher e dois filhos comigo. Estão alí, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro.

Voltando-se para o outro homem disse-lhe:

- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, Senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo! 

- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.

Entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos !
O banqueiro respondeu: 

- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo!. Vão ficar encantados com a minha casa.....
Só a relva tem mais de 20 centímetros de altura !.

Moral da história:

Quando pensares que um banqueiro te está a ajudar, pensa duas vezes!

Aprendam com o Grande Mestre

Vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao Vale e Azevedo, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Só faltava, também não os levei ...            

Gente falsa

Atenção!

Existe muita gente falsa neste mundo, e nunca sabemos bem quais são as suas intenções, pelo menos até ser demasiado tarde.

Reparem bem nestas imagens, nem tudo é o que parece. Tenham muito cuidado!