terça-feira, 30 de março de 2010

Psicólogo sexual


Consultorio de Psicologia:

Caro Antônio me ajuda por favor.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.

Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.

Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.

Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada.

Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia
RESPOSTA
Amiga Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.

Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico.

Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico.

Você está errada e não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

Antônio Roberto

quarta-feira, 24 de março de 2010

Deus e os Correios


Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.
Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário.
O homem resolveu então abrir e ler a carta.
Dizia:

Meu querido Deus,
Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.
Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.
Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.
Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.
Não tenho família e Tu és a minha última esperança...
Será que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores

O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.
Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2 ou 3 euros.
No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora.
Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.
Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.
Dizia:

Meu querido Deus,
Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.
Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.
Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...
Devem ter sido aqueles filhos da puta dos Correios que se abotoaram com eles...
Mas não faz mal.

Bem hajas

Erros no golfe

Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado. 
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. 
Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. 


A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta


- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar! 


- Uhhhh... Oooooh... Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos minutos, disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na posição fetal, com as mãos entre as pernas. 


Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. 
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe o fecho das calças. 
Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do homem. 


Após alguns minutos, ela pergunta: Como está? Está melhor? 


Ele respondeu: Hummm... Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer...

terça-feira, 16 de março de 2010

A grande lista dos porquês

Porque é que as pessoas na Alemanha são Alemães e em Espanha não são Espães?

Porque é que as pessoas em Espanha são Espanhóis e na Rússia não são Rissóis?

Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são Marrecos?

Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são Suínos?

Porque é que na Lapónia as pessoas são Lapões e na Polónia não são Polões?

Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são Estacas?

Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não teca?

Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim?

Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos?

Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?

Porque é que "tudo junto" se escreve separado e "separado" se escreve tudo junto?

Já que Jean-Jacques Rousseau, porque é que nós não podemos roçar ?

Porque é que estás a ler isto?

segunda-feira, 15 de março de 2010

O chinês e o Spielberg



Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:

- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...

No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... sem mais nem menos!

- Então?!? Mas que porcaria é essa? - Pergunta o chinês.

- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour... - responde o Spielberg.

- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!

- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma porcaria!

O Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nos cornos.

- Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.

- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!

- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!

- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma porcaria!