Psicólogo sexual

Consultorio de Psicologia:

Caro Antônio me ajuda por favor.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.

Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.

Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.

Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada.

Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia

RESPOSTA

Amiga Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.

Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico.

Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico.

Você está errada e não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

Antônio Roberto

Deus e os Correios

Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.

Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário.

O homem resolveu então abrir e ler a carta.

Dizia:

Meu querido Deus,

Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.

Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.

Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.

No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.

Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.

Não tenho família e Tu és a minha última esperança...

Será que me podes ajudar?

Com os melhores cumprimentos e bem hajas

Maria das Dores

O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.

Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2 ou 3 euros.

No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora.

Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.

Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.

Dizia:

Meu querido Deus,

Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.

Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.

Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.

Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...

Devem ter sido aqueles filhos da puta dos Correios que se abotoaram com eles...

Mas não faz mal.

Bem hajas

Erros no golfe

Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado. 
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. 
Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. 


A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta. 


- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar! 


- Uhhhh... Oooooh... Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos minutos, disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na posição fetal, com as mãos entre as pernas. 


Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. 
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe o fecho das calças. 
Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do homem. 


Após alguns minutos, ela pergunta: Como está? Está melhor? 


Ele respondeu: Hummm... Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer...

A grande lista dos porquês

Porque é que as pessoas na Alemanha são Alemães e em Espanha não são Espães?

Porque é que as pessoas em Espanha são Espanhóis e na Rússia não são Rissóis?

Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são Marrecos?

Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são Suínos?

Porque é que na Lapónia as pessoas são Lapões e na Polónia não são Polões?

Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são Estacas?

Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não teca?

Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim?

Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos?

Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?

Porque é que "tudo junto" se escreve separado e "separado" se escreve tudo junto?

Já que Jean-Jacques Rousseau, porque é que nós não podemos roçar ?

Porque é que estás a ler isto?

O chinês e o Spielberg

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:

- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...

No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... sem mais nem menos!

- Então?!? Mas que porcaria é essa? - Pergunta o chinês.

- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour... - responde o Spielberg.

- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!

- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma porcaria!

O Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nos cornos.

- Então?!? Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.

- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!

- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!

- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma porcaria!

A GNR bem protegida

Posto da GNR de Armação de Pêra... protegido pela PROSEGUR

(sem comentarios...)

O corvo e o coelho

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:

- Claro, porque não?

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.

De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão:

Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

O padre e a freira

Um padre está a conduzir por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma boleia que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre descontrola-se e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.. A freira olha para ele e diz:


- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!


O padre sem graça se desculpa:


- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.


Mais uma vez a freira diz:


- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!


Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 


Vai em frente, persiste, mais acima encontrarás a glória do paraíso. 


Conclusão: 


Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades. 

Loirinha honrada

Uma loirita, ainda nova, ia sair pela primeira vez com um homem. 


A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções: 


- Olha minha filha, ele convidou-te pra sair, e tu vais;
- Ele vai te levar pra jantar, e tu vais;
- Ele vai te convidar pra conhecer o apartamento dele, e tu vais;
- Ele vai te oferecer uma bebida, e tu aceitas;
- Ele vai te convidar pra ir pro quarto, e tu vais;
- Ele vai te convidar pra tirar a roupa, e tu tiras;
- Ele vai te pedir pra deitar na cama, e tu deitas... 
- Mas, na hora em que ele for subir em cima de ti para desonrar a tua família, tu não deixas, ouviste, minha filha? 


Tudo avisado, a menina saiu. 


Quando chegou, foi contar pra a mãe o ocorrido:
- Tudo o que a Senhora me disse era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar a minha família... 


- Tu saiste da cama, né, filha?
Perguntou a mãe, apreensiva. 


- Melhor!!!!! Eu subi em cima dele e desonrei a familia dele! 

E então despedi a secretária!

Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: Feliz aniversário, querido!.


Mas ela não disse nem bom dia.


Aí pensei: Essa é a mulher que eu mereço!


Mas continuei e imaginei: As crianças certamente lembrarão.


Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. 
Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse: 
- Bom dia chefe, Feliz Aniversário.


Finalmente alguém havia lembrado. 
Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo:
- Sabe chefe. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.


Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu:
- Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um copo...


Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um Martini ela disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.


- Tudo bem, respondi. Fique à vontade.


Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha Mulher, meus Filhos e Amigos e todo o Pessoal do Escritório, todos cantando Parabéns Para Você...


E lá estava eu, nu, só de meias, sentado no sofá da sala…   

Carta de condução no Alentejo

Pergunta um deles: 
- Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?


Responde o outro: 
- nam, chumbê


Pergunta o primeiro: 
- como é que foi isso?


Resposta: 
- ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!


- E atão?


- Dê 30 voltas à rotunda


- E depois?


- Chumbê


Diz o primeiro: 
- atã contaste mal?

Metro de Lisboa (Mapa para turistas)

A tentar ser bon rapaz...

O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado... 


Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu. 


O cliente começa a explicar: 


Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. 
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha. 


Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou: 


- Para onde vai isso? 


E eu respondi: 


- Vai p' rá puta que pariu... 


Depois disso não me lembro de mais nada... 

A sabedoria da idade

 Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe: 


- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós? 


- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco como vocês, abria uma casa de putas! 

Loira embarcada

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril quando aparece um 
marinheiro : 


-Eh, pá, míuda, não faças isso! 


-Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!


-Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia ? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.


A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe "um jeitinho". 


Todos os dias, comida, água e pimba. 


Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira. 
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade : 


- Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me "um jeitinho". Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. 
Ainda falta muito para lá chegar ?


-Não sei, menina.. Mas enquanto eu for Comandante, este catamaran faz a travessia Barreiro - Terreiro do Paço e volta.

Salada de frutas

(mentes sujas abster-se)

A loira e o olho

Duas loiras passeiam num parque quando uma diz:

- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!

A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:

-Onde? Onde?

Tecnologia portuguesa

Durante umas escavações nos EUA os arqueólogos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. 


Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época. 


Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu! 


Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio: 


Após escavações arqueológicas no subsolo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada. Eles concluem portanto que os antigos portugueses já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede wireless! 

Loira roubada

Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.

Completamente histérica gritava:

- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!

- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.

Ainda não tinham passado 2 minutos, a loira liga novamente e diz: -

- Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...

Sapatos de loira

Uma loira foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo.

O vendedor informou-a do preço:

- São 500 euros!

- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?

- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato!

A loira, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos!

No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá.

Quando chegou, viu a loira dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.

Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora loira com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção:

- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!

O trasmontano e a menina "esperta"

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi.

No meio de uma dança, um Alentejano diz:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Chega um Transmontano. Vai com ela para o jardim.

Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.

Ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....

- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ...'Macgaiver'

A loira e o conta quilómetros

Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km . Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe

perguntou:

- Estás pronta para fazer algo ilegal?

- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar!

- Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km .

A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.

Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:

- Vendeste o carro?

- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km , fico com ele!

Com a mota, quem precissa de mais? (IV)

Ter a certeza...

Um homem e a sua esposa estavam de férias em Jerusalém.

No decorrer da estadia, a mulher faleceu.

O agente funerário local informou o marido de que poderia trasladar o corpo da mulher para o país de origem por 5.000€, ou poderia enterrá-la lá na Terra Santa por apenas 150€.

O homem reflectiu e respondeu-lhe que queria transferir o corpo da mulher para a cidade deles.

O agente funerário, muito surpreendido, perguntou-lhe:

- Porquê gastar 5.000€ para transferir o corpo da sua esposa para a sua cidade se pode enterrá-la aqui apenas por 150€ e ainda por cima numa cidade Sagrada?

Então aí, o homem explicou-lhe:

-Há mais de 2.000 anos, um homem morreu aqui, foi enterrado aqui e três dias depois ressuscitou. Eu não quero correr esse risco!

Loiras - Teste de gravidez

- Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez?

-Negativo! - responde calmamente o médico.

A loira furiosa:

- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!

Com a mota, quem precissa de mais? (III)

Receita: Frango com whisky

Ingredientes:

- 1 garrafa de whisky (do bom, claro!)

- 1 frango de aproximadamente 2 kg

- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto

- 150 ml de azeite virgem

- nozes moídas q.b.

Modo de preparar:

- pegue no frango

- beba um copo de whisky

- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas

- barre com azeite

- beba outro copo de whisky

- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos

- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- use as nozes moídas como aperitivo

- coloque o frango numa assadeira grande.

- sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axuste o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinte binutos, ponha a assassinar. - digu: assar a ave.

- Beba outra dose de whisky

- Debois de beia hora, formar a abaertura e gontrolar a assadura do bicho.

- Tentar zentar na gadeira.

- Sirva-se de uoooooooootra dose generosa de whisky.

- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááár o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!

- Mandar mais uma boa dose de whisky p'ra dentro . De si, é claro.

- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito desse adimal mesmo.

- 'Tá Bronto!.

Loiras... diferenças

Qual é a diferença entre um pão e uma loira?

O pão tem miolo!

Com a mota, quem precissa de mais? (II)

Loiras... na escola

Na escola, qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?

É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.

A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.

Presente de Natal Alentejano

Estouuuu... é da GNR?

- É sim, em que posso ajudá-lo?

- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.

- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.

Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.

Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.

-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?

- Já.

- E racharam-te a lenha toda?

- Sim

- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

Com a mota, quem precissa de mais?

Papel cortado (II)