sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

Sapatos de loira




Uma loira foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo.
O vendedor informou-a do preço:
- São 500 euros!

- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?

- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um parque aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato!

A loira, decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos!
No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá.
Quando chegou, viu a loira dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.
Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora loira com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção:

- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

O trasmontano e a menina "esperta"


A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi.

No meio de uma dança, um Alentejano diz:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Chega um Transmontano. Vai com ela para o jardim.

Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.

Ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....

- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ...'Macgaiver'

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

A loira e o conta quilómetros



Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km . Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe
perguntou:

- Estás pronta para fazer algo ilegal?

- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar!

- Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km .

A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:

- Vendeste o carro?

- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km , fico com ele!

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

domingo, 21 de fevereiro de 2010

Ter a certeza...


Um homem e a sua esposa estavam de férias em Jerusalém.

No decorrer da estadia, a mulher faleceu.

O agente funerário local informou o marido de que poderia trasladar o corpo da mulher para o país de origem por 5.000€, ou poderia enterrá-la lá na Terra Santa por apenas 150€.

O homem reflectiu e respondeu-lhe que queria transferir o corpo da mulher para a cidade deles.

O agente funerário, muito surpreendido, perguntou-lhe:
- Porquê gastar 5.000€ para transferir o corpo da sua esposa para a sua cidade se pode enterrá-la aqui apenas por 150€ e ainda por cima numa cidade Sagrada?

Então aí, o homem explicou-lhe:
-Há mais de 2.000 anos, um homem morreu aqui, foi enterrado aqui e três dias depois ressuscitou. Eu não quero correr esse risco!

sábado, 20 de fevereiro de 2010

Loiras - Teste de gravidez



- Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez?

-Negativo! - responde calmamente o médico.

A loira furiosa:

- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

Receita: Frango com whisky



Ingredientes:

- 1 garrafa de whisky (do bom, claro!)

- 1 frango de aproximadamente 2 kg

- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto

- 150 ml de azeite virgem

- nozes moídas q.b.

Modo de preparar:

- pegue no frango

- beba um copo de whisky

- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas

- barre com azeite

- beba outro copo de whisky

- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos

- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- use as nozes moídas como aperitivo

- coloque o frango numa assadeira grande.

- sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axuste o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinte binutos, ponha a assassinar. - digu: assar a ave.

- Beba outra dose de whisky

- Debois de beia hora, formar a abaertura e gontrolar a assadura do bicho.

- Tentar zentar na gadeira.

- Sirva-se de uoooooooootra dose generosa de whisky.

- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááár o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!

- Mandar mais uma boa dose de whisky p'ra dentro . De si, é claro.

- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito desse adimal mesmo.

- 'Tá Bronto!.

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

Loiras... diferenças



Qual é a diferença entre um pão e uma loira?

O pão tem miolo!

terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

Loiras... na escola



Na escola, qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?

É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.

A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.

domingo, 14 de fevereiro de 2010

Presente de Natal Alentejano


Estouuuu... é da GNR?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.

Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

sábado, 13 de fevereiro de 2010

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

A vida é assim


No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:

Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.

A vaca disse:

É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.

E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:

Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.

O cão disse:

Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10.

Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :

Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu Dar-te-ei 20 anos de vida.

O macaco disse:

Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?

Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:

Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não facas nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.

O Homem disse:

O que!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.
Pode ser?

Ok - respondeu-lhe Deus. Negócio fechado.

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

Está explicada a vida!

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

A cerveja


Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os
presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.

O sujeito da Budweiser diz:
- Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser

O dono da Cors exclama:
- Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!.

O da Super Bock diz:
Dá-me uma Coca-Cola.

Os outros olham para ele e perguntam:
- Então? Não vais beber uma Super Bock?

Ele responde:

- Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo...

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

O restaurante


Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa a havia uma óptima selecção de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumadores.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca lá tinham estado antes.

sábado, 6 de fevereiro de 2010

sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010

O lado errado

A loira está no bar.

Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?

O garçom responde:
- Do outro lado.

A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010

quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010

A Loira no zoológico

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:

CUIDADO COM O LEÃO!

Mais à frente, outra jaula, outra placa:

CUIDADO COM O TIGRE!

Mais à frente:

CUIDADO COM O URSO!

Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:

CUIDADO: TINTA FRESCA!

Desesperada, a loira corre aos gritos:

- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

Diamante humano


Agora a moda é, em vez de ser enterrado num caixão, ou ser cremado, virar diamante após a morte.

Ao custo de alguns milhares de euros e graças a uma sofisticada transformação química, uma empresa suíça agora garante ao falecido reservar seu lugar na eternidade sob a forma de um diamante humano.

Na Suíça, a empresa Algordanza recebe a cada mês entre 40 e 50 urnas funerárias procedentes de todo o mundo. Seu conteúdo será pacientemente transformado em pedra preciosa.

'Quinhentas gramas de cinzas bastam para fazer um diamante, enquanto o corpo humano deixa uma média de 2,5 a 3 kg depois da cremação', explica Rinaldo Willy, um dos co-fundadores do laboratório onde as máquinas funcionam sem interrupção 24 horas por dia.

Ou seja, cada defunto pode gerar uns 5 diamantes, ou mais, dá para distribuir para toda família.

Os restos humanos são submetidos a várias etapas de transformação.
Primeiro, viram carbono, depois grafite. Em seguida são expostos a temperaturas de 1.700 graus, finalmente se transformam em diamantes artificiais num prazo de quatro a seis semanas.
Na natureza, o mesmo processo leva milênios.

'Cada diamante é único. A cor varia do azul escuro até quase branco. É um reflexo da personalidade', comenta Willy. A personalidade pela cor? Que coisa doida!

Uma vez obtido, o diamante bruto é polido e talhado na forma desejada pelos familiares do falecido para depois ser usado num anel ou num cordão.

Já pensou poder levar seu ente querido, depois da morte, em um colar ou anel? Se perguntarem sobre o falecido você vai poder dizer: 'Ele é uma jóia'. Se roubarem o diamante é que é o problema, você vai ter que gritar: 'Roubaram o defunto, apanhem ao ladrão'! Isso sim, pode-se dizer que o diamante realmente é 'uma jóia de familia'.

O preço desta alma translúcida oscila entre 2.800 e 10.600 euros, segundo o peso da pedra (de 0,25 a um quilate), o que, segundo Willy, vale a pena, já que um enterro completo custa, por exemplo, 12.000 euros na Alemanha. Está vendo, a moda tem tudo para pegar, é até mais barato transformar o defunto em jóia!

A indústria do 'diamante humano' está em plena expansão, com empresas instaladas na Espanha, Rússia, Ucrânia e Estados Unidos.

A mobilidade da vida moderna é propícia para o setor, explica Willy, que destaca a dificuldade de se deslocar com uma urna funerária ou o melindre provocado por guardar as cinzas de um falecido na própria casa.

A idade não perdoa...


- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava exposto na parede.

Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei-me de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.

Era da minha turma do Liceu, uns 30 anos atrás, e eu perguntei-me: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu me tinha apaixonado na época?

Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado... era demasiadamente velho para ter sido a minha paixão secreta.

Depois de ele ter examinado o meu dente, perguntei-lhe se ele tinha estudado no Colégio Sacré Coeur.

- Sim, respondeu-me.

- Quando se formou?, perguntei.

- 1965. Por que pergunta?, respondeu.

- É que... bem... o senhor era da minha turma!, exclamei eu.

E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma p..., lazarento perguntou-me:

- A Sra. era professora de quê?