Respostas de alunos

PROFESSORA: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

****************************************************************

PROFESSORA: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.
JOÃO: Eu!

****************************************************************

PROFESSORA: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
FRANCISCO: Bem, estou muito mais perto do chão do que a Srª. professora.

****************************************************************

PROFESSORA: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
SIMÃO: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.

****************************************************************

PROFESSORA: Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
SIMÃO: Não. O cão é que é o mesmo.

****************************************************************

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

A mais antiga profissão do mundo

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. 

Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?

Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões,  não creio que tenham sido as primeiras , até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.  

Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.

Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. 

Qual a sua primeira iniciativa? 

Obviamente, coça os tomates . 

Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente...  

funcionário público!  

O génio da lâmpada

Um homem caminhava pela praia quando tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse: 

- O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos três
desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final! 

O homem sentou-se e pensou um instante. Depois disse:

- Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro? 

O génio riu muito e disse:
- Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam
ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço,
em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser!
Pensa noutro desejo... 

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível. Finalmente disse: 
- Sabes...Fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. Minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo entender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco... Saber porque choram... saber realmente o que querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las realmente felizes! 

O génio respondeu: 

- Queres a treta da ponte com duas ou quatro faixas?

O enterro e o pitbull

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:

- Primeiro vinha um caixão.

- Depois um segundo caixão.

- Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull pela coleira.

- Finalmente, e atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:

- Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?

- Bem... no primeiro caixão está a minha mulher.

- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

- O meu cão... ele atacou-a...

- Que tragédia!...

- No segundo caixão a minha sogra... ela tentou salvar a filha...

Um silêncio consternado e pungente.

Os dois homens olham-se nos olhos.

- Empresta-me o cão?

- Meta-se na fila...

Telerural

Mais uns vídeos de alentejanos. Ou não, mas pelo menos rurais. Esta série parece muito boa mesmo, recomenda-se.


- Parte 1


- Parte 2

- Parte 3 e última

Windows alentejano

Os alentejanos, sempre com essa fama... no entanto, poucos povos devem ser tão trabalhadores. Claro que, a fama é a fama!

Um video - piadinha de alentejanos evoluídos: Como utilizam o windows? Têm uma versão própria, lá na terra? Parece ser que sim, vejam...

O inicio de Ricardo Araujo Pereira

Lembram-se de quando começou? 

Pelo menos, quando começou a ser conhecido pelo grande público, em 2003, no Levántate e Rí.

Lembram-se? 

Podem vê-lo novamente aqui.

Frase do pobre

O meu grande sonho, é ser pobre um dia...

Porque ser todos os dias... é lixado!

Desordem no tribunal

Estas são piadas retiradas do livro Desordem no tribunal. São coisas que
as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos
realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.

Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?

Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
 
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?

Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.

Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!  
 

É do nuorte!

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis. 

À noite, sòzinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar. 

Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta. 

Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira. 

Ela, sorriu e tomaram um copo. 

De seguida começou a tocar uma música romântica. 

Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe. 

Ela levanta-se e vão dançar. 

Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco. 

Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe. 

Ele vê e diz:

- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...

Com receita, é diferente!

Uma mulher entra numa farmácia e diz...

- Por favor, quero comprar arsénico. 

O farmacêutico pergunta:

- Qual a finalidade?-

-Matar o meu marido.

- Mas não posso vender isso para esse fim! 

... A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...

-Ah ! , não sabia que a senhora tinha receita . .