10 dicas para fazer amor na terceira idade

1. Põe os óculos e certifica-te de que a tua companhia está realmente na cama.


2. Põe o despertador para tocar de três em três minutos, para o caso de adormeceres durante a performance.


3. Apaga as luzes todas!


4. Deixa o teu telemóvel programado para o número da “ EMERGÊNCIA MÉDICA”


5. Escreva na palma da mão o nome da tua companhia na cama, isto para o caso de não te lembrares dele.


6. Põe o fixador da dentadura, para evitares que ela caia para debaixo da cama.


7. Põe uma embalagem dum analgésico/anti-inflamatório na mesinha de cabeceira, isto para o caso de conseguires chegar ao fim da performance!


8. Faz o barulho que quiseres. Os teus vizinhos também são surdos...


9. Se conseguires, telefona a todos os teus amigos para contares a tua odisseia.


10. Nunca, mas NUNCA, penses em repetir a dose.


( Estas dicas foram escritas em letras grandes para te facilitar a sua leitura)

O indio moderno

O índio vai ao cartório e o funcionário o atende: 


- Em que posso ajudá-lo senhor? 


- Índio querer mudar de nome. 


- Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem certeza mesmo de que deseja mudá-lo? Não quer pensar mais um pouco? 


- Sim! índio ter certeza, não precisa pensar mais. Índio não vê mais sentido em ter esse nome… muito comprido! 


- Bom, sendo assim… Qual é o seu nome atual? 


- Grande-Nuvem-Azul-Que-Leva-Mensagem-Para-Outro-Lado-do-Mundo. 


- E como o senhor deseja se chamar? 


- E-mail! 

COLOMBO SÓ DESCOBRIU A AMÉRICA PORQUE ERA SOLTEIRO!

Se Cristovão Colombo fosse casado, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:


- E por que é tens que ir ?


- E por que é que não mandam outro ?


- Estás doido ou és idiota ?


- Não conheces nem a minha família e queres ir descobrir o novo mundo !


- E só há homens nessa viagem ? Achas que eu sou parva ?


- E por que  é que eu não posso ir, se tu és o chefe ?


- Desgraçado, não sabes o que inventar mais para sair de casa !


- Se cruzares esta porta eu vou-me embora para a casa da minha mãe. Miserável !


- Quem é a Pinta ? E quem é essa tal Nina? 


- Tinhas tudo planeado, maldito ! Vais mas é encontrar-te com umas galdérias !...


- Pensas que me enganas ?


- A rainha Isabel vai vender as suas jóias para tu viajares ? Achas que eu sou maluca ou o quê ? O que é que tens com essa cabra velha ?


- Não vais a lugar nenhum ! Vais é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu idiota! !!! 

A tía no Amazonas

Um casal de Cascais foi de férias para o Amazonas.

Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar para o rio...

A embarcação bate num tronco, faz um rombo, começa a meter água e a afundar-se.

Os crocodilos que se encontravam na margem, ao verem aquilo atiram-se imediatamente à agua...

E ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:

Oh Bernardo... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu???... Para além do hotel ser super estupendo e a lancha ser giríssima, os salva-vidas são da Lacoste!

Mais uma do Vara...

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.

Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.

Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:

- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!

E continuou:

- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.

O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.

Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:

- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .

Ao que José Sócrates responde:

- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...