sexta-feira, 8 de janeiro de 2010

Loira de avião




Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali.

A hospedeira observa o que ela faz e pede para ver o seu bilhete. Ela então diz para a loira que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo.
A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.

A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar.

O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar.
A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.

O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando eles aterrassem para prender esta mulher. O piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'.

Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.
Ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica.

A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias.
Ele responde:
- Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto..."

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

Viagra


Qual foi o primeiro homem a tomar viagra?

Salazar, foi o homem que mais tempo teve a dita-dura.

Perfumes


Uma mulher, super perfumada entra num elevador, onde está uma velhota e diz:


- Chanel, comprado na melhor perfumaria de Lisboa!


Entra outra mulher, igualmente perfumada e diz:


- Safari, comprado na melhor perfumaria de Paris!


A velhota sai do elevador, solta um peido enormíssimo e diz sorridente:


- Feijão Encarnado, 1€ cada lata, esta semana no Pingo Doce!

terça-feira, 8 de dezembro de 2009

O espertalhão


Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e disse:


- Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas...


- Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.


- Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos.


- Parece-me que és a única que não está evoluindo.


A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:


- Sem problemas.


- Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo.


- E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.


Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade?

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

O informático


Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.


Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.


- Não é um navio - pensa o nosso herói.


E o ponto aproxima-se. 


- Não é uma barcaça.


E cada vez o vulto estava mais perto! 


- Não é uma jangada?


E eis que das águas emerge uma morenaça, com fato de mergulho!


A morenaça dirige-se a ele e pergunta:


- Há quanto tempo não fumas um cigarro?


- Há 10 anos!


Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.


- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!


- Há quanto tempo não bebes um whisky?


- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói, ainda atarantado.


Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!


O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!!


Então a morenaça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:


- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...


Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:


- EPÁ!!!, tu não me digas que tens aí um portátil?!?!?!?